“你的生日是媽媽受難日”，孩子跟你親不親這點早有預兆

一位朋友說：

我媽媽剛才發了個朋友圈，視頻內容大概就是，“只要母親健在，你就沒資格過生日，過生日就是對母親受難日的慶祝”。

朋友說：真的非常不喜歡，“孩子的生日，是母難日”這句話。

我說了一句：“其實能說出這樣話的母親，大多和子女的關系可能沒有那么親密。”

朋友狠狠點了點頭：“我男朋友的家庭，就是很有愛的，所以他的媽媽看到他過得開心，她也高興。”

“而不是像我的媽，看到我過生日開心了，她卻在朋友圈指責我，以后只能屏蔽她了。”

我也不贊同，會說這種話的家庭，一般經濟條件都不好，而且愛也基本沒有。

愛是長覺虧欠，不是長覺虧本。

我永遠不會對孩子說，“你的生日是媽媽的受難日”。如果生孩子覺得是苦難，那何必生呢？

討厭“生日是母難日”的說法

我生孩子那一天，是期盼已久的，終于跟我心心念念，盼了十個月的寶貝見面了，我們全家都很開心，歡迎寶貝的到來。

感謝上天給予我這么好的禮物，感謝寶貝來到我的身邊，這一天對媽媽來說，是很珍貴的一天。

天天把“母難日”掛嘴邊的，大多不是稱職的父母。

真正愛孩子的父母，不會讓孩子感覺到罪惡感，不會讓孩子因為自己的出生而愧疚，而這樣的孩子也自然學會感恩和愛。

生孩子是成年人自己的選擇，養孩子是責任，你可以選擇不生！

但不能因為生養了孩子，就覺得孩子虧欠我們什么，孩子真不欠父母的。

投資理財的產品那么多，唯獨不要選擇孩子來當投資品。

這句話對孩子來說，感覺就像是，媽媽為了讓你出生，受了很大的苦難，只會讓孩子產生愧疚感。

首先，這句話是事實，生孩子確實遭罪；其次，這句話只能作為客觀事實來引人思考，但不能被當事人拿來運用。

父母說生日是母親受難日，孩子說沒錢別生我，員工說我付出時間精力老板必須給我高工資，老板說我發你工資你就得給我玩命干……

人人都有自己的理由，但人人其實都沒理由。

客觀事實只能用在引人深思，讓人有所啟發上，而不是拿來用作道德綁架的論調，進而強行讓人如何。

就像菜刀，理論上它可以用來切菜也可以用來傷人，當你真拿它傷人就是你的不對了。

我想大家反感的不是這句話，而是用道德綁架和苦難的形式，以感恩的名義犧牲孩子的快樂。

要讓孩子知道得來不易、知道感恩，根本不必靠這種形式。

孩子長大后跟你親不親，看這1點早有預兆

我認識一位寶媽，她經常對女兒念叨：“你以后可得好好回報我，我省吃儉用供你上學，供你吃喝。”

結果小姑娘變得越來越沉默了，有一次竟然跟我說：“阿姨，我覺得我生來就是欠債的。”

聽著讓人心疼。

心理學家說過：被迫的感恩教育，只會教會孩子兩件事，要么深深的自責，要么虛偽的表達。

這真的是我們想要的嗎？

孩子長大后跟你親不親，看這1點早有預兆——永遠不要跟孩子索取感恩。

我爸媽總是喜歡跟我閨女說：“你媽媽養育你不容易，要報答媽媽的養育之恩。”

我就當著我爸媽的面告訴閨女：

“不要聽姥姥姥爺那一套。”

“媽媽沒有不容易，而且因為你從小到大聰明懂事、不惹事，媽媽比很多別人家的媽媽更輕松。”

“你能投胎到這個家，選我當媽媽已經是在報恩啦！”

親不親，對孩子的尊重很重要。把孩子當朋友一樣去理解，換位思考，并且互相感恩，互相成就，孩子就親。

如果綁架孩子，什么什么要聽話、要感恩、要懂事，那就不行……

小時候總是被教育，父母養我們多辛苦，多不容易，以至于長大后自己工作了，都舍不得買一碗面買一點好衣服。

每當花錢，總是在內心責備自己，爸媽為了這點錢要辛苦工作一天呢！她們還買不起舍不得呢？真的生活得很沉重！

現在有孩子了，我總是對自己說：別忘了付出的一切都是自愿的，量力而行，自己要能承擔得起也不要有怨氣！

我總是對孩子說：謝謝你讓我重新成長了一次！

我從來不跟孩子說孝順，因為我相信人心換人心，愛是自然而然的流淌！

孩子在學校學到了“感恩”這一課，回家跟我說不知道長大了怎么報答我。

我說，“你先把自己過好，愛自己，才能愛這個世界！（這些都是我們以前教育沒有的）”

“買到好吃的，想起來分享給我，看到美景發個照片給我，時不時想起我打個電話，這都是愛，都是孝順，不必刻意做什么！”

愛是相互欣賞，是自然而然地相互流淌。

不是束縛，不是讓人壓得喘不過氣的任務！那是交易，不是愛！

當父母不再把養育當作索取感恩的籌碼，孩子反而能輕裝上陣，成長為懂得愛的人。